婚姻的等级:可乐,可意和可忍,可散


文/廖超国

01

中国古人认为人生有四大幸事,洞房花烛夜、金榜提名时、久旱逢甘露、他乡遇故知。时代变化了,随着生产和生活方式的改变,人的思想观念也随之变化。

现代人也有人生的三大幸事,其一、上学时能遇到一个好老师,帮你培养出浓厚的学习兴趣,掌握学习方法,一辈子有一个好的学习习惯,终生受益;其二、工作时能遇到一个好领导,时时指点你,处处帮助你,总是提携你,为你扫除职场上的种种障碍,工作得心应手,如沐春风;其三、成家时遇到一个好伴侣,相亲相爱,互知互懂,比翼齐飞,扶携白头,幸福一生。这样的愿望当然很好,可正如当下比较流行的段子语录所说的那样,理想很丰满,现实很骨感。

一个人若能同时遇上这三件好事,那真比登天还难。特别是选对婚姻那件事情,不是你的水平完全可以决定的。你可能选得好项目,选得对产品,选得准股票,但你决不能自夸你一定选得好伴侣。生活中很多成功的人,他们的婚姻不像他们的事业一样成功,而是麻烦不断。

02

婚姻是人类社会一项特别的制度,它既是私有制的产物,又是文明发展的结果。

婚姻制度本质上是与人类喜新厌旧的天性相悖的,这一特征增加了婚姻想幸福美满长久的难度。因为男人的生理天性,决定了男人对女人的选择最大的因素是外貌,所以,当男人选择了婚姻,就注定了要克服自己的生理天性,而一个人要克服天性是需要强大的定力的。很难说清楚的是用人性本能来适应反人性本能的婚姻制度居然这样流传续存到如今,其中一定有它内在的生命力。

人类学家在853种文化中,调查发现84%的采取一夫一妻婚姻制度,10%的不确定。婚姻不是1+1=2,而是0.5+0.5=1,当一对男女结合,从浪漫的没有人间烟火的爱情走进现实的充满柴米油盐味道的婚姻时,除了两人各自削去自己的个性和缺点,全方位的适应对方外,双方家庭的楔入也会使婚姻变得复杂。

所以,人们说结婚对男女来说都是精神上的一次手术。

03

关于婚姻,人们有太多的描述和比喻,想象力和婚姻本身一样丰富。

婚姻像一本书,开篇是优美的诗歌,后面都会是平淡的散文;婚姻像一件精美的瓷器,做好很耗时费事,打破却简单容易,收拾那些碎片则更麻烦;婚姻像一道多元方程式,解法各不相同,虽有解但却很难;婚姻像一只风筝,想飞是它的本性,但断了线却会坠落;婚姻像一个鸟笼,进去可以,出来则不易;婚姻像一台冰箱,本意是想保鲜爱情,但结果却把爱情放凉了;婚姻像一局围棋,两人切磋的时间越长,其段位包含的学识、修养、性格越相当。婚姻像一道菜肴,如果两人各顾各,你放你的盐,我放我的糖,做出的菜是没法吃的。

世界上的一切比喻都是跛足的。无论怎么说,婚姻本质更像一项投资,爱情相当于注册资金,结婚是营业执照,婚礼便是开业典礼,至于收益如何,则取决于男女双方的合作。

我对婚姻有一个认识,可概括为“看包人”理论。把人生比作一次长途旅行,两个素不相识的男女正巧一前一后挨着排队买票,他们搭讪着互问对方去哪儿,当得知要去同一个地方,他们便开始交流,两人都觉得聊得来,便有了合作,两人都背着沉重的行李,带着行李到窗口买票很不方便,男的建议,让女的在一旁看守两人的行李,男的凭借自己强壮的体力去买两人的车票。这样,买好了票,两人就兴高采烈一起踏上了共同的旅程,一路发生着很多故事。若其中一方觉得和对方在一起不甚有趣,有了新的想法,便提前下车,这便像离婚一样。两人一路看风景,好玩开心,便一路到达终点,婚姻就长长久久,白头到老,一生相守。

04

婚姻悲观论的声音从未绝耳,翻检过往,发现它们就像一碗白米饭中的沙粒一样醒目。

印度哲学家罗纳德说,婚姻是一种必要的苦恼。他说得比较中肯。对这句话的理解,可以大致看出你以什么样的态度对待婚姻。理解的重心是放在“必要”,还是放在“苦恼”上表现着不同的婚姻态度。

“婚姻是一张即使输了也不能撕毁的彩票”,美国作家海伦.罗兰道出了对失败婚姻的无奈。未中的彩票可以随手撕毁丢弃,但失败的婚姻却不能。

钱钟书老先生谈婚姻的话可是家喻户晓,“婚姻是一座围城,城外的人想进去,城内的人想出来”。他说的客观冷静,似乎与他无关。

还有一个不知名的人说了一句非常知名的话,“美满的婚姻是难得一遇的”。不要管他是谁,只管他说得有无道理。

网上还有一个搞笑的段子,也让我们在诙谐的笑声中留下一点点思考。段子的大意是,法律规定,男人18岁就可当兵,可要到22岁才能结婚,这说明过日子比打仗难,对付女人比对付敌人难。笑话当然不能当真。

尽管如此,大多数人依然穿着婚姻这双鞋,走着自己的路,过着自己的日子。这双鞋是夹脚还是合脚,只有当事人自知。但人们是可以对婚姻分出等级来的。

05

婚姻的等级按不同的标准有不同的分法。

按时间序列,从一年的纸婚、五年的木婚、十年的锡婚、十五年的水晶婚、二十年的搪瓷婚、二十五年的银婚、三十年珍珠婚、三十五年珊瑚婚、四十年的红宝石婚、四十五年蓝宝石婚、五十年金婚、五十五年翡翠婚、六十年的金刚钻婚、七十年的白金婚、到七十五年的钻石婚。

人们用时间的尺子把婚姻丈量,时间是这个世界上最权威的见证者,没有谁能在它的面前作弊得逞,婚姻当然也不例外,普通人能达到金婚的等级,应该是婚姻的英雄,算得上幸福人生,称得了人生成功,因为婚姻的不幸,一定会带来家庭失和,失和的家庭是一种失败,而这种失败是任何成功都无法弥补的。

06

婚姻的等级还有其他一些分法,比较著名的是国学大师张中行先生的四级分类。

他是以婚姻生活的质量为标准进行划分的。他说“世间的一切事物都可以分等级,婚姻也是这样,以当事者满意程度为标准,我多年的阅事加内省,认为可分为四个等级——可意、可过、可忍、不可忍”。

他的婚姻也很有故事性。他年幼时在老家农村由父母包办订婚,17岁正式结婚,后来上了北大,又与比自己小5岁的杨沫相爱同居,还生下一个女儿,但最终两人分手,张先生回到前妻身边共同生活几十年,还写下了“添衣问老妻”的诗句。杨沫后来写了著名的长篇小说《青春之歌》轰动一时,人们纷纷猜测张中行就是书中余永泽的原型,张中行认为只是小说未加申辩。他对自己的婚姻评定为“可过”,在不“可意”的婚姻中却过得有滋有味。

07

理论总是灰色的,唯有生活之树长绿。张老先生对自己实际婚姻生活采取实用主义的态度,怎么好就怎么过,没纠结那些条条框框,但在教导别人时,对婚姻等级的划分却过于悲观,可意就算最好了。

我不反对他的分法,但觉得需加改进。我以为,婚姻可分五等,一等婚姻,幸福美满,可乐;二等婚姻,称心欢喜,可意;三等婚姻,平淡普通,可过;四等婚姻,免强维持,可忍;五等婚姻,破裂失败,可散。粗略一点,其实也可以分三类,前两类可算是好的婚姻,中间的那一类不好不坏,后两类当然是不好的婚姻。

08

托尔斯泰老先生,一语成绝,“幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸”。我理解,与其说是家庭,不如直接说就是婚姻。幸福的婚姻是相同的。

不论是美满幸福的婚姻,还是称心如意的婚姻,莫不有一些共同特征。可概括为“幸福婚姻九标准”。

第一,彼此欣赏,久处不厌。爱是要以喜欢欣赏为前奏的。难以想象互不欣赏的人能爱到一起。关键是要久处两相不厌,记住鲁迅先生的话,爱情必须时常更新。要想不厌,就得保持提升。爱不是一种行为,而是一种能力,一种让对方爱自己的能力。保持提升自己的能力,是保持婚姻长久的密绝。

第二,心心相印,享爱亲昵。婚姻生活最重要的内容是灵魂和身体的满足,其中性的和谐不可忽视。很多人婚姻出问题都源于这。这方面出问题,双方都不会明言,而会找出其他种种理由而生厌。

第三,勤于交流,有话可说。爱的本质是生命中最厚重的渴望和认可,两个人三观相同,说什么都可说到一块,总有说不完的话。交流充分,误会就会减少,误会减少,感情就会加深。

第四、换位思考,懂得理解。爱的世界里,最大的误区不是不爱,而是以自己的方式去爱。不理解就会出现我其实要土豆,你却给我苹果,虽然后者更值钱,但我并不乐意。婚姻生活中最大的欠缺是不理解,比爱还奢侈的是“懂得”。一旦懂得,好多问题都不是问题了,能让婚姻日久弥坚的,往往就是因为欣赏彼此的好,懂得彼此的难。

第五、随意轻松,自然不装。家庭是人生修整的港湾,奔波劳累回到家里,脱下外在的盔甲,坦露真实的自己,要的是放松和随意,自然不造作才是最好的休息。总是端着架子,一口戏词,那不是家,那是社会。

第六、多看优点,少想缺点。婚姻围城最大的难处在于,我们是和对方的优点谈恋爱,而却和对方的缺点生活在一起。人不会只有优点没有缺点,但婚姻专家说得好,婚前多找缺点,婚后多看优点。适当扮傻,揣着明白装糊涂,不必事事都当真,大事清楚睁眼看,小事糊涂闭眼瞧。多想对方的好,少提对方的差。

第七、平等包容,孝敬双亲。婚姻生活中,平等是基础,尊重是前提。英国前首相撒切尔夫人,外面是首相,回家是厨娘,无论在外面做什么职业,回到家里没有高低贵贱,就只是夫妻了。两个人过日子总可能因为性格以及生活习惯差异、家庭成长环境不同、职业背景各异等等出现一些不和谐,所以包容就显得特别重要。人与人之间,最真的感情少不了懂得、包容、心疼三元素,夫妻之间更是如此。孝敬双方的父母,处理好两边的亲戚关系,也是成功婚姻不可忽视的因素。嫁娶并非只是男女当事人,而且还有当事人背后的家庭。大家不稳,小家难和。所以要孝敬双方父母,善待双方亲戚。

第八、忠贞不渝,牢记责任。婚姻最大的杀手是背叛。爱情的自私和排他性不允许男女双方与另外的异性有染。这是婚姻的底线,进入婚姻殿堂的男女,一定要把守这底线,牢记身上的责任。婚姻的本质是一种责任,如果不愿负责,最好别结婚。

第九、合作支持,共同进步。婚姻除了完善自己,还要支持帮助对方成长。两人要做到八互原则,互敬、互爱、互信、互帮、互慰、互勉、、互让、互谅。生活上相互照应,工作上相互支持,找准角色定位,相对合理分工,达到共同进步的目的。古人说,修身齐家治天下。古人把过好家庭生活放在非常重要的位置。婚姻关系都处不好的人都不配去治国。

09

婚姻好似一个纺锤体,可乐,可意和可忍,可散的婚姻处于细小的两端,占据肥大的中间体的是可过的婚姻。要想获得可乐、可意的婚姻很难,这极像射箭,并不是你瞄得准就能射中靶心。

如果把婚姻比作人生的艺术,炉火纯青的掌握这门艺术的人不多。大多数人过着平淡普通的“可过”的婚姻生活。“可过”婚姻在于男女双方经过磨合真正达到了婚姻的最高境界。

婚姻有三重境界,第一重境界,和自己所爱的人结婚,第二重境界,和一个自己所爱的人及他(她)的习惯结婚。第三重境界,和一个自己所爱的人及他(她)的习惯、性格、背景还包括其缺点结婚。

三重境界对应的是三次婚姻。那些白头到老,从一而终的人,一生都基本上结过三次婚。第一次是在饭店里,在亲朋好友的祝福和恭喜中,与一个自己所爱的人结婚。第二次在家里,两人经过多年磨合,互与对方的习惯结婚。第三次在家族里,与对方各类亲情结婚。后两次结婚与第一次有很大的不同,没有隆重的婚礼,没有亲朋好友热烈的祝贺,有的只是双方的调适和默契。而“可过”的婚姻都是经历过这三次结婚。至于可忍和可散的婚姻,不想赘言,因为那根本不值一提。

10

婚姻其实是一座花园,要想花园美丽,总需要男女双方用心呵护和耕耘,如果随意对待,花园内就会杂草丛生,一片荒芜。那些四季风景怡人,花草鲜美的花园,都凝聚着主人辛勤的汗水。

若想你婚姻的花园漂亮,你就得和他(她)一起学做内行的园丁。人生其实是一座大厦,婚姻是大厦的台阶,从高往低,依次是可乐、可意、可过、可忍、可散。你的婚姻处在哪级台阶上,这取决于你和她经营婚姻的能力,本质上是你们俩爱的能力。

愿你的婚姻至少“可过”。“可意”,“可乐”更好!不希望只是“可忍”,而绝不过“可散”的婚姻。

2017年7月 写于武昌沙湖之畔

左岸记:很赞同这样的划分,所以,尽可能久地谈恋爱,谈到彼此真的想走进婚姻,而且相信可以过上可意的可乐婚姻生活。有人说谈久了很多人会感到厌倦,那么结了婚就不厌了吗,这难道不是没有遇到对的人吗?有人说结了婚后很多东西都被绑着,分开的成本太高了,那么这最多过着“可忍”的婚姻;或者说很多人结婚前一个样子,结婚后变成了另一个样子。这难道不是彼此了解得不太少的缘故吗?至于要多久,那么就看彼此的认知和默契程度了,以心定不以时间为限。

Source Article from http://www.zreading.cn/archives/5945.html

我这样设计演讲稿,立马很多路转粉

套路,是一个让人又爱又恨的东西,当我们“被套路”的时候,有点无奈,当我们“用套路”的时候,又觉得很爽很有效,小强的使命是实践各种套路,然后分享出来,让你轻松爽下去……

上篇文章和大家分享了我设计演讲的上半部分,包括“主题”和“开场”,很受大家欢迎,今天继续下半部分,包括“内容”、“甜点”和“结尾”

先来回顾下设计演讲的整体套路图,来自古典老师的《超级个体》

内容是孵化出来的

如果你要做一场关于《别想太多,只管去做》的演讲,你会如何开始呢?

大部分人的做法是拿出本子和笔,翻到一页空白的地方,然后打算写下这次演讲的核心,第一点讲什么,第二点讲什么,第三点讲什么,但很快你会发现这有点困难,因为你有些想法,但很快被推翻,然后又冒出一些新想法,各种想法像沸腾的水一样咕嘟咕嘟的翻滚,但却迟迟无法理清头绪,根本没法下笔,然后,就不由自主的刷起微信了……

我不是这么做的。我写文章也好,做演讲设计也好,都没有奢望一蹴而就:脑袋里想清楚,然后下笔如有神助。我的做法是慢慢孵化,比如我会先围绕“别想太多,只管去做”这个主题尽情的发散,比如说我别人以为我07年开始写博客的时候是给自己立下了一个明确的目标,比如说:“成为时间管理领域的大牛!”然后才开始坚持更新文章的,然而并不是这样,我当时什么都没想过,只是实践方法,然后怕自己忘了,就写成文章记录下来,仅此而已,如果我想那么多,恐怕会背上沉重的包袱,这就是“别想太多,只管去做”的素材啊,类似这样,我联想到了很多故事、观点、案例,这是当时的发散结果。

有了这些素材之后我开始孵化出观点、逻辑、情感

  • 观点发散的好处是我们可以想到很多的素材,无拘无束,但是很容易进入“想表达的太多”的状态,这时候就要做减法,我可能发散出五个观点,我会保留三个,忍痛删除两个,那么用什么样的标准来执行这个“生杀大权”呢?首先我考虑的是观点是不是足够有态度?如果是特别普世的观点,我就砍掉,比如说:“快速迭代,成长更快”,这个观点已经被大多数人接受,并且认为是对的,所以不够惊喜,砍掉!其次我考虑的是互相独立,如果有两个观点是互相包含的关系,我就会砍掉,比如说:“大学时代要勇于尝试新鲜的东西”和“鼓励大学生参加各种社团活动,还有社会里的各种社群”这两个观点就有点重叠,那么我就砍掉。最后我会考虑哪个观点我能讲的更出彩,拥有比较有趣、有料素材的我通常讲的比较出彩,特别是有一些亲身经历的故事,所以这些观点,我会保留。
  • 逻辑:素材都是这一点儿,那一点儿的,就像把衣柜里的衣服全部拿出来胡乱扔在床上一样,我们现在需要把它们整理一下,梳理出来一个逻辑结构,通常的结构只有两种,一种是顺序结构,一种是并列结构,根据我们自己刚才发散出来的素材决定采取哪种结构,顺序结构比如:“上大学时应该做些什么”、“毕业时要做些什么?”、“刚进入公司要注意什么?”。并列结构比如:“大学生如何做计划?”、“大学生如何独立思考?”、“大学生如何制定目标?”
  • 情感:有了素材,并且梳理出很好的框架和逻辑之后就去做演讲,很容易把人讲瞌睡,我的做法是刻意的加入一些能调动听众情感的素材,比如加个感人的故事,加入点笑料,加入点令人惋惜的东西,这有点像炒菜,准备好素材以及知道炒菜的顺序之后,还要加点调味料才能出锅

所以如果用一幅图来呈现演讲内容的设计,看上去应该是这样:

  • 观点是一根直线,这是整个演讲的主轴,任何时候都不应该偏离
  • 逻辑是一条线,这条线是由各种素材组成(也就是“点”)
  • 情感则是逻辑线上的波峰和波谷,让整条线有了起伏

甜点是为你演讲加分的最后机会

吃甜点的时候,通常是快要结束的时候,大部分人评价一场演讲好不好,通常都是看甜点怎么样,所以有些餐馆虽然主餐一般,但甜点很棒的话,也能拿到高分那甜点怎么让大家觉得很受用呢?

古典老师提到了三种:

  • 突出得到的东西
  • 抛出新理念
  • 吸引人的小故事

后面两种比较个人化,我跟大家说说如何做一份“突出得到”的甜点

听众听演讲的时候很可能是如痴如醉,当然也有可能是昏昏沉沉,总之,在我们的带领下他们几乎忘了讲了些什么,只留下一些“整体感受评价”,比如:还不错、一般、没劲、有料、很特别,等等,甜点是我们告诉听众:“你今天没白来!”的最后机会

“突出得到”,那“得到”到底是什么?别告诉我说是个app!“得到”有三种:

  • 拿在手里:我们可以告诉听众今天的演讲会给你带来什么样的收益,是的,别指望听众能自己领悟到这一点,他们需要我们明确的指出收益是什么。比如告诉听众:“今天分享的方法,可以让你下次遇到打扰的时候,知道该怎么应对”。观众一听:“哦,是这样的哦!”
  • 拿来就用:我们可以给听众一些软件、测试量表、模板,让他们回去之后就能用,就当做一份小礼物
  • 拿去分享:我们想让听众分享自己今天的收获,那我们自己就要创造机会,别指望听众会在朋友圈分享:“今天听了一场特别有价值的演讲,我的收获有几点:1、2、3、4”。比如可以给到大家一幅今天演讲的思维导图、摄影师拍摄的照片合集、手绘图表、送一本和演讲主题相关的书,之类。那听众就可以在朋友圈分享:“哇,我今天参加演讲竟然抽中一本书,运气超好”或者是“我和今天演讲的大牛合影啦!”或者是“这幅手绘好棒啊 !”你放心,朋友圈立刻就会有人问他:“你参加的什么演讲啊?”他这时就会帮你安利啦!

让听众路转粉的结尾

万事开头难,在我看来结尾也不容易,如何设计一个好的结尾呢?如果你问我这个问题,我会用IT男的风格回复你:“请你定义什么是‘好’?!”

结尾的方式很多,比如重复演讲内容、升华、指示,但问题是我应该选择哪种方式作为我的结尾呢?

在小强看来,一个好结尾是为演讲目的服务的结尾,如果:

  • 你觉得今天的演讲比较发散、时间拖的有点长,需要在最后做一个收拢,那么你可以选择重复演讲内容的结尾。
  • 目的是增强自己的个人魅力,瞬间让人路转粉,那么你可以选择升华的结尾,比如说演讲完之后说:“我们想做的事情很多,但真正做到的事情很少,那么阻碍我们的到底是什么呢?不是我们的能力、技巧,而是我们是否拥有面对自己的勇气!”
  • 目的是完成转化,或者改变听众的行为,那么你可以选择“指示”的结尾,比如演讲完之后说:“如果你现在还有一些想做,但一直没有去做的事情,那么我们现在就写下一件打算下周实现的事情,然后别想太多,只管去做!”

结语

我现在在想,我这篇文章应该用什么样的结尾呢?我想用感谢!

感谢邀请我去做演讲的朋友

感谢支持我完成这两篇文章的你们

感谢支持我按照自己方式生活的家人

Source Article from http://www.gtdlife.com/2017/4807/sheji-yanjianggao/

拉开人与人之间的差距的原因


文/Mr.Snail

小时候我生活的村子里有个邻居刘姨,超能干,经营着一个棉布店,每天早上五点起床去店里做活,晚上十点才回家。她手也巧,做什么都好看,我妈每次从她那改衣服、做被子,回来都赞不绝口。

当时小镇上大概有六七家棉布店,她家人气最旺。

照说这么聪明能干,日子应该过得不错吧?

然而并没有。

她家的房子破烂不堪,窗户玻璃从没完整过,吃的穿的用的,都远不及普通人家。她一直想换个大点的铺面,也始终没能如愿。

如果我没记错的话,她家一直是负债状态。很奇怪,每次省吃俭用攒钱还了债,就会发生要花更多钱的坏事,家里被盗、老公车祸、儿子捣蛋打坏了同学、她自己重病求医……

每回她家出事,人们说起来都是一个字:邪。

有个算命的,说她财运虽好,但八字太凶,容易破财,所以注定过不好。

我那时小,怎么也想不通为什么这样一个心灵手巧、吃苦耐劳、勤俭节约,日子却那么凄惨。

01

直到今年节假日回家,才听妈妈说刘姨的儿子盗窃入狱,她四处求人帮忙却无济于事。很多往事重新浮现,我才终于有点懂了。

她儿子小时候也很聪明,但不爱学习,经常逃课,几乎不写作业,是老师眼里的问题孩子。

老师喊刘姨去学校沟通,她说店里一堆活等着,去不了。老师去家访,她总不在家,有次老师等到晚上十点多才等到她,再三嘱咐她要管好孩子。她答应着,但第二天又是孩子还在睡就走了,孩子睡着了才回来。

她老公又常年奔波在外。可想见的,一个脱离了父母管束的孩子,随意成长,最后成长成什么样?

其实她家里其它所谓“破财”的事情,也都有迹可循:

家里的锁坏了,她顾不上修,于是招了贼;她干活太劳累又顾不上吃饭,所以胃也不好,眼也不好,腰也不好,关节也不好……

细细想来才发现,刘姨的苦命,并非因为八字凶,而是她只顾眼前,忽略了长远。

所谓人无远虑必有近忧,一个人如果目光短浅,命是不会太好的。 

02

昨天和朋友聚餐,聊着聊着便谈起了我养狗的事情。

朋友疑惑问道:你看你白天工作忙一整天。下班折腾半个多小时回到家,又累又饿,还要照顾这条狗。你不累吗?!养了它,你要给它洗澡,要给她打针,要修剪毛,还要定期买狗粮,麻烦又费钱,哪有这时间和精力。

“我感觉我自己都难养活,哪有时间和精力养它!”朋友笑着自嘲道。

我笑笑说到:

我是这么想的,我这人缺乏耐心,也需要提升下责任感。所以想养只狗,既然养了这条狗我就无法对它视而不见,就要对它有所担当。就打趣的说到:“你别说,我从养狗的这件小事,真感受到,养狗和养孩子是一样的,现在我用怎样的态度去对它,很有可能我会用什么样的态度去对待将来的孩子。”

出门一趟狗狗把家里弄的一团糟,这件事的主角将来很有可能会是自己的孩子,因为生气把孩子丢出去吗?

养狗提升我的耐心,培养了我的责任感,也丰富了我的生活,让生活多了一份温度。

这件事也许在将来会对我有很大帮助。我这是未雨绸缪哈。我打趣的说道。

其实,生活也是在考验一个人掌控精力和分配的能力,有些事很重要,但由于他不紧急我们很容易把它忽略。

锻炼、保养身体看起来不紧急,你不做,最后落一身病,又痛苦又花钱又耗费精力。

教育、培养孩子看起来不紧急,你不做,最后孩子不走正路,你赚多少钱也挽回不了。

防火容易,救火难。如果你整天只顾救火,不花时间防火,那么这辈子估计就会永远十万火急,焦头烂额,千辛万苦却百般不如意。

别被眼下貌似非做不可、实则并不卵用的事情牵制,腾出更多时间,去做关系长远的、真正的大事,去读书,去锻炼身体,去规划未来,去提升技能,去教育孩子……如此,生活才会越来越美好,越来越轻松。

03

其实生活中我们每天面临的基本上就四件事:

安排好这四种事,生活才会越来越好。

紧急重要的事,比如写毕业论文,重病去医院,领导喊你谈事,这必须第一时间去做,我们也都明白。

不紧急也不重要的事,比如听歌追剧玩游戏,这些事相对其他事最不重要,自然我们会把它放到最后做。当然,做不做得到是另一回事。

可是最让我们最为迷乱的是紧急不重要重要不紧急的事情顺序。

紧急不重要的事,比如:朋友突如其来的邀约,陌生人来访,手边待处理的活等。

重要但不紧急的事,比如读书,锻炼身体,提升技能,教育孩子等。

生活中我们往往会把这两者的的轻重颠倒。大部分时候,我们都是刘姨,放下了重要不紧急的事情,去做紧急不重要的事。

说起来貌似很合理:手边这么多活要做,客人一会儿就要来拿衣服了,哪有时间锻炼身体、陪孩子写作业?

但事实是,如果你被紧急的事拖住,忽略了重要的事,那么重要的事迟早变得特别重要特别紧急,让你不得不花费大得多的代价去弥补,而且未必弥补得了。

我想这就是对“人无远虑,必有近忧”的最好诠释吧。

《那个杀手不太冷》里有个经典的对白:

小女孩Mathilda 生无可恋加期盼的目光看里昂问:“生活是否永远如此艰辛,还是仅仅童年如此?”

“总是这样艰辛”里昂肯定答道。

是呀,谁的朋友圈不是岁月静好,谁的生活里不是一地鸡毛。既然生活总是如此,那我们就该这样任凭生活拨弄,随波逐流吗?

我觉得不应该是这样。

如果我们这样随意的过生活,任它泊渡,不去修饰。那我们只能像没有方向的水中浮萍飘到哪算哪。

没有目标的船,又怎能找到那个想要停靠的驿站?

心中没有光,生活里的的阴暗又怎能退去?

正是因为对生活有寄盼,才会促使我们向那个目标进发。

罗素先生曾言:“对于人而言,不加检点的生活不值得一过。”  我觉的认凭泊渡的活着,是对生活的不负责任。而我敢这样叶落浮萍的飘去,因为我怕将来我的我,会瞧不起现在的自己。

END

左岸记:我们再简化得更一目了然些,用一个图来说明

重要且紧急的,简称救火的。传统观念认为要立刻处理,这没有错,但是如果这类事件太多,请一定需要思考的是为什么会有那么多救火的事情呢?大多就是第二象限事情没做好。


作者:公众号Mr蜗牛

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