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唐映红:做父母哪需要这么悲怆 这么矫情

夫妇俩与孩子一起尽享天伦之乐,应该是全世界普世文化的一部分。无论是东亚崇尚儒家价值的社会,还是欧美信奉基督教的社会,抑或遍及半个地球的伊斯兰文化,甚至亚马逊丛林半原始文化的部落,年轻的父母与年幼的孩子在一起,都应该是一件赏心悦目,开开心心的事情。

在中国文化里,之所以把父母与孩子一起的时光称为“天伦之乐”,意思就是父母一起陪伴和养育孩子成长是快乐的事情,父母快乐,孩子也快乐。

可是,现在许多都市父母却快乐不起来,从孩子一出生,就俨然一副悲怆的模样,或者忧心忡忡,或者殚精竭虑。父母不快乐,孩子也快乐不起来,要不稚嫩地背负起父母焦虑的嘱托,要不懵懂的成为父母显摆的道具。

最近一片爆款的网文就集中地反映了都市父母这种普遍的焦虑。

这篇题为《对不起,爸爸妈妈给不了你800W 的学区房》的网文,从标题和开篇的文字就透着一股子“风萧萧兮易水寒,一有孩子快乐生活就不复返”的悲怆劲。这篇以给5岁孩子的公开信,一开篇就给5岁的孩子三个道歉:

对不起,你咿呀学语蹒跚学步之时,妈妈爸爸没有带你去3w的早教班。

对不起,你适龄踏入幼儿园之时,妈妈爸爸没有送你去8w的双语。

对不起,当你即将入学之时,妈妈爸爸依然无法给你800w的学区房。

或许就是这“三个道歉”切中了太多都市年轻父母的痛点,所以这篇文章在短时间之内就引发了舆论的热议和社会情绪的共鸣。越是大都市的年轻父母,越是城市中产阶层的年轻父母,对于3万的早教班,8万的双语幼儿园,800万的学区房,就越是心有戚戚,越是感同身受。

可是,“早教班”、“双语幼儿园”、“学区房”都是什么东西呀?横亘在年轻父母与他们的年幼孩子之间,轻易就把他们应该享受的天伦之乐变为无尽的烦恼和苦恼。谁说孩子咿呀学语蹒跚学步的时候就应该去上早教班?谁说孩子适龄就该去双语幼儿园?谁说孩子到入学龄就应该准备好学区房?

从发展心理学和教育学的角度,孩子在入学之前,父母的有效陪护比任何花钱购买的玩意儿对孩子的影响更积极更有效也更重要。

孩子咿呀学语蹒跚学步开始,是父母给孩子进行行为塑造的关键时期。这个阶段的幼儿开始具备越来越清晰的自我意识,开始理解“自己”与“世界”的不同,父母就应该在与孩子的互动中发现和引导孩子探索“自己”与“世界”的边界,给孩子积极的示范。这个年龄的孩子是要向成年人学习如何对待“世界”的。

“早教”是什么鬼?你们相信那些收了昂贵学费的商业培训机构能比你们作为父母的更能了解,更有动机去发现你们的孩子么?大量的研究表明,所谓的“早教”其实很大程度只不过是商业迷信,有效陪护孩子,和孩子一起开开心心地玩本身就是给孩子教育的契机,而不是过早地去学那些乱七八糟的各种知识。做为父母,你就得和孩子在一起,就得和孩子在一起时快快乐乐地,这样孩子才能从父母日复一日的示范中耳渲目濡地种下快乐的种子,学会如何与“世界”友好相处。

要知道,商业机构蛊惑的“早教”对孩子几乎没有任何益处;而父母有效陪护下对孩子的行为示范以及亲密互动,才是塑造孩子得体行为以及对世界积极、友好心态的重要基础。所有通过“早教”给孩子奠定的学习优势,在小学中年级阶段就会全部消失殆尽,也就是说,父母无论在孩子幼儿期通过“早教”让孩子学会了多少教条的知识,在儿童中期的时候与没有接受过任何灌输知识的“早教“的孩子就没有什么区别了。相反,如果在幼儿期没有充分地在良好互动中让孩子从父母的行为示范和引导中学会得体的行为举止以及积极友好的心态,对孩子一生的发展都可能留下隐患。

等到孩子适龄进入幼儿园,送孩子到幼儿园很有必要,但是没有任何必要价值送到“双语”幼儿园。从语言发展的角度,或者在3岁之前就让孩子接触和使用另一门语言,要不就顺其自然不必盲目追求“双语”。如果父母有能力,在前一个阶段就可以让孩子自然地接触和使用汉语以及英语,这样孩子毫不费力就能获得“双母语”的经验。3岁之后送到幼儿园再接受“双语”,其实意义不大,因为孩子回家没有自然使用第二门语言的生活情境。

相比于让孩子早早地接触“双语”,发现、培养和尊重孩子的想象力才是这个年龄阶段父母应该把握和重视的关键主题。所以,哪怕是把孩子送到幼儿园,但每天抽1个小时陪孩子游戏,分享他在游戏中的快乐,和孩子一起幻想,这才是无需花钱的无价之宝。

看吧,在孩子入小学之前,哪里有必要为昂贵的“早教”、“双语”而忧心忡忡?作为父母,你只要学会如何陪护,享受与孩子在一起的天伦之乐就OK了,比什么都强。没有时间陪孩子,舍不得花时间陪孩子,不知道怎么陪孩子,然后花费毫无价值的昂贵费用把孩子塞进“早教”机构,“双语幼儿园”,根本就是本末倒置,捡了芝麻丢西瓜。

至于学区房,那就更是一个荒唐的教育谎言。所谓的名校不是因为它有特异功能,而是它更集中了优质的生源,而这些优质的生源无论在怎样的学校,都能获得很好的发展。所以,如果你的孩子是资优的孩子,那么其实读哪一个学校并没有太大的关系;如果你的孩子是资质平平的孩子,入了所谓的名校对孩子反而更可能是戕害而不是裨益。

小学阶段,特别是低年级阶段,是孩子建立和积累通过勤奋获得成功的积极经验的关键时期。中国都市里的名校最大特点之一就是给了孩子更大的压力,也更为功利,而不是积极的体验。与其说孩子入读名校对孩子的成长有利,毋宁说孩子读了名校对父母的体面有利。

花费800万购买学区房就为了孩子能入读名校,这可能是比毫无实际用途的钻石成为求婚标配更为荒唐的商业谎言,在没有任何可资检验的实证数据支撑的情况下,“学区房”就成为都市中产家庭中年轻父母一传十十传百的当代迷信,名校到底对大多数入读其间的孩子是真正有所裨益,还是反而增加一大堆副作用,就算自己的孩子不幸成为后者,做父母的也多半只能打落牙齿往肚子里咽。从统计学的角度,功利、势利以及高负荷的所谓名校,10个趾高气扬的佼佼者后面,恐怕有90个压抑和隐忍的失落者。

一对父母决定打破都市迷信,不随波逐流地带着孩子追逐“早教”“双语幼儿园”“学区房”,竟然如同壮士诀别,即将赴汤蹈火一样地向孩子说“对不起”。做父母的,真的了解你们的孩子吗?在孩子一天天的成长历程中,你们真的发现你的孩子了吗?他们需要那些令父母们悲怆的玩意儿吗?这些昂贵的玩意儿真的对孩子的成长有裨益吗?

与题目和篇首的悲怆不同,整篇爆款文其实就是一本写真集,炫耀年幼的孩子跟随者父母走遍世界各地。“但是我们愿意辞去工作,带你一起去“环游世界””!5岁不到的孩子表达过环游世界的意愿吗?他能理解什么是“湛蓝色的天空,没有尘土没有霾”背后的社会意蕴吗?恐怕根本就是父母想带着孩子去环游世界吧!孩子是一个道具,为满足父母环游世界的梦想添加几分悲怆的道具。

对于年幼的儿童来说,快乐是与父母一起活动,是父母能更多地陪伴和分享自己。一个不到5岁的儿童,他跟父母一起感受到的快乐,与到底是在德国新天鹅堡还是怀柔的农家乐有分别吗?分别可能只是父母把照片分享在朋友圈感受到的体面不同吧。

在我看来,年轻的都市父母们,最该做的是停下来聆听你的孩子,发现你的孩子,他独一无二的禀赋,独一无二的天性特质,以及因势利导给予孩子自由成长的鼓励和支持。做父母的,哪里需要那么悲怆,那么矫情?你们的孩子独一无二,同时有也意味着他是他自己,完全不必年幼时就为他规划好一生的平庸之路,也完全不必把父母愿望、父母的梦想加诸孩子身上。

停下来,听孩子笑,也对他微笑,好好享受这免费的天伦之乐吧!

17语文第二季

▍  17语文第二季   ▍

◎ 把痰咳出来再说相声吧。(马锐拉)
◎ 北京雾霾,微博灰了,北京晴天,微博就蓝了。北京下雪,微博立刻白茫茫一片。微博是地球的一座城,地球是北京的一颗星。北京,北京,伟大伟大。(河酱)
◎ 变形金刚是应该买车险还是人寿保险?(Twitter.Horus9527)
◎ 出卖灵魂不可怕,可怕的是你还卖不出一个好价钱!(三郎显圣真君)
◎ “大过年的”真是一句很中华特色的流氓话,不知道西方人说不说“大圣诞的”。(大望鹿)
◎ 感觉当代人类对“热爱生活的人”的定义好像就是“美食和旅行的照片拍的好看的人”。(豆瓣.陈二)
◎ 感觉镜子和钱包可以回答我生活中大部分为什么和凭什么。(Sin)
◎ 刚才在看《大唐荣耀》,李白出现的时候一个神弹幕把我笑抽了,好你个李白,害我们背了你那么多诗!大家有没有同感哈哈,好你个李白!
◎ 哥哥叫坚持弟弟叫胜利这对双胞胎可真令人分不清呐。(回床师)
◎ 《好莱坞报道》认为:(《长城》)角色没有价值,叙述平淡,视效和声效都太过夸张。《娱乐周刊》说:看上去影片是一个非常了不起的电子游戏。(徒有实名转)
◎ 几乎所有在中国出现过的动物,百科里都有“药用价值”。(Twitter.zmt0516)
◎ 假如你对我有意见,给我打电话,假如你没有我的号码,那么你对我根本就没有熟悉到可以有意见的程度。 (Twitter.Horus9527)
◎ 近日传媒大学一教授讲课时点名批评了卓伟……该教授称卓伟明知娱乐圈没有明星不抽烟却还把郑爽抽烟当成新闻来报,称这简直就是个笑话,并说卓伟如果能证明郑爽不抽烟那才应该当成头条大报特报。 ????(洋葱日报)
◎ 旧社会把人变成鬼,新社会把鬼变成穷鬼。(穿裤子的云)
◎ 历史书很厚,每一页都是重复。(王佩)
◎ 丽江在最近的新闻里被形容得如同东北城市,同时更加做作,像个捧着本仓央嘉措的诗集的泼妇。(贾行家)
◎ 没人要睡你的内在美。(《奇葩大会》)
◎ 每天喝红茶,能喝成个网红吗?(张猛)
◎ 难点不在于讲故事,而在于要让人相信。(胡泳)
◎ 你得这么想:“一特么中国人,多灾多难苦难深重,赶上雾霾,总比赶上文革红卫兵、日本鬼子强吧?!”想完口罩都摘了。(无痕轩)
◎ 你生活中有谁真的能让你认真的说说心里话吗?随意倾诉、肆无忌惮的那种?好在我养了一条狗。(赖宝)
◎ 年长者最大的修养就是控制住批评年轻人的欲望。 一旦你开始喜欢批评年轻人,那只说明一点:你真的老了。(麻衣转毛姆)
◎ 女人是假照片,男人是假真心……人前热热闹闹,背后寂寞空虚。(留几手)
◎ 其实大多数人的时尚品味都很好,只是没钱展示出来而已。(太平大饼干)
◎ 钱“有一种不那么市侩的说法,我们代称它叫“上进心”“有肩膀”“生活品味”(Twitter.Red_d_)
◎ 情人节该取缔,得结膜炎,被污蔑成单身久了急红了眼。(马克柴)
◎ 去年我妈给我寄的包裹里有个银灰色的浴帽,质量超好,用了一年都没破松紧带也没松。结果昨天我妈问我:之前寄给你的自行车防雨座套还在吗?(豆瓣-维达爸爸带我飞)
◎ 人们还在相信爱情和情人节,虽然每年今日都有把玫瑰扔垃圾桶的,但你在垃圾桶见过名表、珠宝和跑车吗?(废话师)
◎ 人们说过的所有话,在空气、海水还有金属里,都会留下痕迹,所有痕迹都被铸成纹章,收藏在不上锁的抽屉里,就像全世界的人,都居住在全世界的房子里,即便无家可归者,也有天地所收容,即便是毫无意义的呻吟、没有听众的啜泣或不成腔调的歌咏,也都曾被说话的身体所温暖,人们这样说着说着,就弄丢了为并不存在的锁所打造的钥匙。(倪湛舸)
◎ 如果我招聘人,坚决不招分不清“的地得”的。因为我受不了这样的学习曲线。(王佩)
◎ 如何认清自己:1. 找十张自己的自拍照,从中挑出一张最满意的;2.请把它删除。剩下九张丑的就是别人大部分时候看到你的形象。(Twitter.sipher_roku)
◎ 是一帮智能在删雾霾贴吧。怎么也不能相信需要呼吸的人类在删为人类呼吸鸣冤的帖。(尹立川)
◎ 天将降大任于是人也,必先苦其心志,劳其筋骨。后来,天改主意了。(Twitter.9cXndy)
◎ 同事A:明星里,你觉得哪个男人永远都不会出轨?同事B:姚明啊,别人带个帽子墨镜就好,他怎么办?要他去开房,前台说,姚明,请你出示一下身份证?高手在民间啊……、
◎ 外边下着雪,切了点牛肉,配着威士忌,居然有点武松的感觉。(押沙龙)
◎ 我大妈,七十几岁精神矍铄一老太太,长期混迹于市内各大忽悠老年人的保健品、投资理财保险推销点,对推销套路摸得一清二楚,发礼品就拿,让交钱就跑路,问姓名就胡诌,问电话就装糊涂。家里鸡蛋水果电水壶炒菜锅刀具套盒堆成山,都是从推销点拐来的,一分钱没花……太奸诈了。(左堂堂)
◎ “我犯了全天下男人都会犯的错。” 意思是生为男人,我很抱歉? 躲进一个大分母里责任就稀释掉了,再大的混蛋看起来也只像个小混蛋。(帮主胡子)
◎ 我怀疑赵雷是成都雾霾元年派出来搞危机公关的。(巫昂)
◎ 我靠,惊天大秘密,女孩不是天天都洗头,只是出门前把刘海给洗了,地球完蛋了,女人太可怕了。 ??(地下天鹅绒)
◎ 我年轻的时候喜欢别人的老婆,中年的时候喜欢别人的女儿,老了喜欢别人的猫。(李敖)
◎ 我讨厌当小孩,因为我的电子游戏太难了。”(人在纽约+科尔多瓦,阿根廷)
◎ 吓哭了,LinkedIn上有个哥们姓全,居然叫“全世界”……于是我就看一个提示弹出“全世界想加你为好友”。(Twitter.mathwuyue)
◎ 想晒娃就晒,别说应群众要求。想指点江山就指,别说答朋友问题。作出记者招待会的幌子,你也不是歪胶布发言人。(Twitter.damyata)
◎ 一个人,可不可能既是朝阳群众又是匆匆路过小悦悦的路人?(贾行家)
◎ “一年给你四万块钱”好像也没多少,“每天给你100多”反倒挺诱人的。(东东枪)
◎ “由衷感谢”“真诚祝愿”之类用语,也常让人见怪不怪。因为缀了“由衷”“真诚”,则普通的“感谢”“祝愿”就似乎言不由衷、涉嫌虚假了。这是对语言滥加修饰的恶果。假作真来真亦假。如果白描质朴的“感谢”“祝愿”被抹黑为不给力,即便缀以“由衷”“真诚”,怕也不好使。(陶余来)
◎ 真把歌唱当比赛后,就有种乱了阵脚感。吟咏、歌唱,缘起不都为了美好地表达内心么?当然非要说也有一路儿叫劳动号子也行。(赵赵)
◎ 正月初三我去朋友家拜年。他家小男孩五岁了。我一边给他红包一边说。长大了娶阿姨回家好不好?他迟疑了五秒,哭了,说:这红包我不要了。(糗百)
◎ 中国人,得意时信儒,失意时信道,绝望时信佛,信仰随时可变,本质就是没有信仰。(野小合转林语堂)

不要再做老好人,不要再敏感脆弱|每个人只能为自己负责

人生的许多痛苦主要有两种来源:

一种是不能够承担自己的责任,希望别人对自己的问题负责。比如歇斯底里的母亲对孩子说:如果不是你,我早就和你爸离婚了!愤怒的丈夫对妻子说:我为你放弃了那么好的工作你现在怎么能这样对我?朋友生气的向你抱怨:都是怪你不帮我才让我这次考试没过!

一种是下意识的去承担别人的责任,为别人的问题负责。比如在马路上被别人撞到反而是你先道歉:对不起!怪我没有先躲开;桌子没有擦干净但又不敢去叫服务员,感觉给服务员添麻烦了;男朋友出门被冻感冒,你认为都是自己的错,没有提醒他多穿衣服。

无论是不能承担自己的责任还是过度为别人负责,这都会令你的心理状态和生活出现问题。

如果一个人总是会逃避自己的责任,希望别人为他负责,那么他就会永远是一个“婴儿”,而无法拥有独立、自主、成熟的人格。这样的人一般都会是非常的软弱,不能面对任何的困难,在所有的问题之前他们头脑中的第一个想法就是逃避。也有一些人会是非常的蛮横和故作强硬,但这种蛮横的背后也是虚弱的。

我已经见过了太多太多的人不能够为自己负责,不能承担自己的责任。

几乎每一个来访者都问过这样的问题:“我很痛苦,我很想得到某个东西/做成某件事,但又做不到,我该怎么办?”

我说:“你想达成这个目的需要做先完成A,再做B,最后再做C,你就能成功了。”

他们说:“这太困难了,有没有其他的方法?/这样太耗费时间和精力了,有没有更简单的?/你能不能帮我一下子把问题解决?”

你看,其实很多人的思维模式都是这样的,他们几乎已经是下意识的就跳过了要解决困难,付出努力这个选项,而是习惯性的想要去寻找一种更轻松的、不需要费力的解决方式。

对这样的人而言,他们无法体会到真正有意义的生命是怎样的。对他们而言,活着就只是一个不断地盘算着怎样将自己的快乐最大化、怎样将痛苦最小化的过程而已。

在某些时候,将自己的责任归结于他人,这也是一种试图控制别人的手段。丈夫对妻子说我是为了你才放弃那么好的工作时,这是为了让妻子为自己做出的放弃好工作的选择负责,由此令妻子产生内疚或亏欠的感觉,然后他就能借由这种亏欠感去控制他的妻子了。

说到这一点我想我很有必要着重阐明一下这一点,有非常多的人还是无法理解,假如说丈夫是为了和妻子在一起而放弃了很好的工作,为什么妻子不应该为丈夫的选择负责呢?

这一点往往令很多人无法接受,他们认为,假如一对父母为了他们的孩子日夜操劳,活的很辛苦,难道孩子不应该知恩图报吗?假如一位十分敬业的老师,为了学生们辛苦工作累倒住进了医院,难道学生们不该尊重这位老师吗?

子女的确应该知恩图报,学生也的确应该尊敬老师,但是,这绝对不是意味着父母就能够因此而去左右子女的意志,老师也无权因此要求学生好好学习,丈夫也无权因此要求妻子为他的工作负责。

从最根本上而言,每个人的选择,只是他自己一个人的事情。

你因为爱你的妻子,而选择放弃好的工作和她在一起,这和你的妻子毫无关系。这是你自己在你的妻子和你的工作之间做了一个衡量之后,你认为比起工作来妻子是你更想要的。也就是说,你放弃工作选择和你妻子在一起,这根本就不是为了你的妻子,而只是你自己做出了一个更符合你自己的利益需求的选择罢了。就好比现在在你眼前有一个苹果(好工作),在美国有一个梨子(妻子),在苹果和梨子之间你只能选择一个,你最后飞到了美国去吃梨子,这归根结底是因为你自己更想要梨子而已,你无权责怪梨子:都怪你!都是因为你我才放弃了苹果!

而在辛苦的父母和累病倒的老师的例子中,这反映了一种典型的“因为我对你好,所以你就要听我的”的思维。

父母试图用他们对孩子的好、老师试图用他为学生辛勤的工作,来令子女成为他们希望成为的人,令学生好好学习,也就是说,孩子和学生,只是父母和老师的一个达到自己目的的工具,父母和老师要子女成为他们希望的人,要学生好好学习,是为了满足他们自己对于子女和学生的期望,达成这一目的的途径就是通过:对子女好,辛苦工作,从而控制子女和学生。

这样的父母和老师的问题就在于,他们根本就没有顾忌到子女和学生的需求与想法,他们自以为是的将自己的意志贯彻于子女和学生之上,并打着“我是为你好”的名义,以“你看我都为你付出了这么多”作为要挟,来试图控制子女和学生,以满足自己的期待和需求。

这种通过将责任推卸给别人,要求别人为自己的负责的行为,一种最常见的表现形式就是:道德绑架。这种道德绑架广泛的存在于亲情、友情、爱情、社会公德等各种层面,作为个人而言,我们一方面要学会自己为自己的责任和选择完全负责,更重要的是:要有拒绝别人对你的道德绑架的勇气和认知。

我知道大多数人现在还没有勇气说出:“这和我没有关系,这是你自己的事。”但是一旦你理解并能够在别人对你道德绑架的时候坚定地拒绝他,我想这对你而言一定是意味着一个巨大的飞跃。

一个人从孩子变为成人的最根本的变化在于:从依赖机制向责任机制的转变。

这意味着一个人要逐渐的接受生命的真相,接受痛苦是无法逃避和避免的这个事实,他能够为自己的生活负起全部的责任,而不再依赖别人,不再逃避问题。

所以,假如一个人在生理年龄上已经成年,但心理上仍旧是依赖机制的话,那他就会成为一个“巨婴”。那个声称“如果不是你,我早就和你爸离婚了”的母亲,就是这样一个把责任推给子女,并试图以此来控制自己的子女的“巨婴”。这个母亲的这种行为会对他的子女造成非常值得重视的伤害,在这样的环境下长大的孩子甚至可能会认为“自己的存在就是一个错误”,他会认为自己是导致很多问题和错误产生的根源,他没有办法接纳和爱自己。

所以这样的子女就非常容易成为第二种人:他们总是会下意识的去承担别人的责任,于是他们的人生在很多时候都是一出悲剧。他们要承受许多本来不属于他们的痛苦,在这种痛苦之上往往还要受到内心的冲突与自我否定的痛苦。

习惯为别人承担责任,习惯将一切的错误都归结于自己身上的人往往脆弱而敏感,还有最重要的一点就是:他们往往不敢甚至根本不会表达自己的需求。他们已经习惯了去包容别人、去为别人着想,他们害怕“麻烦别人”,他们习惯了委屈自己去成全别人。

这样一种心态对一个人的伤害简直罄竹难书。

首先是他们不会表达自己的需求,所以一切的未被表达和释放的需求,一切悲伤、愤怒、不甘、痛恨的这些情绪他们都没有办法对那些伤害他们的人或事表达出来,于是,这些负面的情绪就会被压抑在心里,造成对自己的攻击。

这种对内攻击首先会让你不由自主的否定自己,你会变的脆弱而敏感,但是你又害怕被别人看到你的这一面,于是在压抑之上又形成了第二层压抑。

当你建立了“以别人的需求为主”的这种心态时,自然而言的就会形成一个镜面心态:我不重要。

我想不需要我多说,你想一想,一个人活在世上,而他认为自己不重要,这会令他的人生何等的不幸呢?

希望别人为自己负责,和过度为别人负责,我们都可以用一个概念来涵盖,我称之为:责任边界。

责任边界是指:一条区分是你的责任还是别人的责任的分界线。边界之内的责任,你要百分之百的负责,边界之外的责任,则和你没有丝毫的关系。

一条清晰且明确的责任边界对我们的人生而言绝对意义重大,对内能为自己完全负责,你就会变得成熟而独立,对外不为别人负责,你就不会产生毫无必要的自责和自我否定。

那么,明明清晰地责任边界无论是对我们自己还是对他们都有好处,可为什么这世上有这么多的人都是责任边界混乱呢?

刨除性格、智力、机遇等不可控因素,责任边界混乱的根本原因在于我们的原生家庭。

我相信很多人如果不是今天看了这篇文章他们可能一辈子都不会意识到责任边界的存在,这也就是说,责任边界在我国是一个尚未流传开来并被所有人重视的概念。

总体而言,西方人会比中国人的责任边界更加清晰,这是因为西方人更加注重个人隐私,且亲人之间的关系更加的平等,父母不会对子女有过多的干涉。而我国人情社交的一个典型特征就是边界不清,父母总会过度的去为子女做主,或是父母心智尚不成熟会去控制子女,去向子女索取爱。并且,我国的很多“传统美德”本质上也是在刻意鼓励人们混淆边界,比如婚姻要遵从父母之命,为朋友两肋插刀,人情大于法律(送礼)等等。

所以在这样一个几千年来都鼓励责任边界不清晰的大环境下,再加上许多父母既不懂得如何去教育子女,另一方面他们的心智成熟度也令他们给不了子女适度的爱,所以许多人一出生就是以父母那混乱的边界为模板,然后在整个边界混乱的群体中长大,由此就奠定了他边界混乱的一生。

那么我们要如何去建立一个清晰、明确的责任边界呢?

一个最根本的基础就是:你要学会分清哪些是自己的责任,哪些不是自己的责任。

分清责任有一个最基本的原则就是:你只对你自己的选择负责,所以你要先分清什么是你自己的选择,什么不是你自己的选择。

比如说,当你的父母向你哭诉他们“为了你”多么困难,多么辛苦,所以你要按他们的要求去生活的时候,你要先意识到:让你父母这么辛苦的不是你的选择,而是你父母他们自己的选择,你们并没有达成“如果父母辛苦工作,你就要听他们的话”这样的协议。

所以虽然从常理上,从每个人对父母的认知来讲,我说出“父母那么辛苦不是为了你,而只是为了满足他们自己的需要”的话会有些令人难以接受,但是情理上的和父母、亲人、朋友的亲近感,与你们之间的责任边界是两码事。因此你需要在这种情况下坚定的说出“我要怎样生活,这是我自己的事”来坚定你自己的边界。

再比如说,你选择了创业。这也就意味着你同时也选择了创业时的一切艰难、辛苦、作息不规律、资金紧张等这些阻碍,同时也意味着你已经承担了可能失败、资金周转不开、被人背叛等风险。

所以,你就没有任何的权利去控诉你生活的多困难、工作有多辛苦,就好像这些是你不该承受的一样。你要在一开始就想明白,但凡是在你做出了一个选择之后,这就意味着你同时接受了这个选择带给你的一切好处与坏处,你不可能只想得到好处而不用承担坏处。

所以这对你而言就意味着,只要你做出了选择,就要对这个选择的后果负责,不可能也不会有别人来帮你把问题解决。

我们将责任边界这个概念可以泛化到你生活中的任何一个层面,大到职业选择,人生伴侣的选择,要不要考研究生等等,小到朋友向你借钱,和伴侣发生分歧,和父母意见不合等等这些都可以用责任边界来帮你理清问题,从一个客观的角度去寻求解决办法。

对于你而言要记住的最重要的是:如果是你自己的选择,是你自己要付的责任,那就完全的去承担自己地责任,解决自己的问题。

你从来就没有办法逃避,因为逃避只能是一时的。

别人也没办法帮你,因为你自己的人生只属于你自己,而每一个选择,都是你人生的一个组成部分。

如果不是你的责任,那就要坚定的拒绝并阻止别人对你的伤害。

因为为别人承担不属于你的责任这本来就是对你自己的一种不公平,而你会坚定地爱自己,你拒绝为别人的问题负责,你拒绝成为别人逃避责任、满足需求的工具。

你是一个独立、成熟、完整的个体。

生活的真相往往是未曾被大众所意识到或被大众承认的,在走向成熟和独立的道路上,你不可避免的会遭到周围的人的质疑、否定、和想将你拉回浑浑噩噩而平庸的“众人”之中。

你必须沉着而坚定,完整而有尊严的保持和维护着你的边界,如此,你才能从无边的黑暗中走向属于你的,成熟、独立的自由之路。

以上。